Monkeyman
Sitter i skolan och trycker i mig massa bananer. Det är bananerna som förstör för mig att jag inte får någonting gjort. Det är sant. Och då bananerna tog slut fantioserade jag redan om hur gott det skulle vara med ännu några fler.
Brukar dessutom doppa bananer i kaffet.
En annan sak man kan göra är att gräva en grop i bananen och lägga en chokladbit i, eftersom att jag älskar choklad också.
Too much to handle.
Ah jag vet inte alls vad jag dillar om nu ...men bananer är ju gott.
Pappa berättar flödigt och impulsivt om sina tankar
Min pappa var hos mig här om dagen och tittar ut genom fönstret, ner till trädgården där min granne står och arbetar.
Jag säger att han ska sluta skämma ut mig och stirra, och att min granne faktiskt kan tro att min pappa är någon slags stalker.
DÅ formar pappa sina fingrar till två cirklar, sätter dem som en kikare framför ögonen och skriker på sin stammande göteborgska "kokooo, jag är en STALLKER. HAHAHAHA".
Några sekunder senare säger han "HAHA, tänk så skulle jag springa ner och ge honom en jävla smäll rakt på pannbenet så det började forsa blod och grejer. Och så skulle polisen komma och jag kutar här ifrån. Då skulle du få ta skiten. HAHAHAHAHA".
No offence, men jag tror att det är något fel på min pappa. Jag tror att han har en diagnos. När jag säger till mamma att jag skäms över honom och är glad att han inte brukar befinna sig där jag är, så svarar hon "men det kanske är bra om folk får träffa honom, då kanske folk förstår varför du är som du är, hahaha".
TNX MOM. Med de två föräldrarna kunde det inte bli annat än fyra skruvade barn.
CLAW...?
Visste ni att detta är mode at the moment? Nä, men så är det i alla fall.
Det kanske är innovativt eller något sånt.
Men jag föredrar det lite mer old school med en vante på huvudet i så fall.
Ni vet som den mystiska pingvinen i Wallace & Gromit. man riktigt SMACKAR på den i samma stil som när man drar på sig ett par latexhandskar.
Alltså jag föredrar det om jag MÅSTE välja. Hellre the roosterman framför att bli strypt liksom, meeen det kanske bara är jag?
I have been nice to you, but now... i. am. going. to. the. eeeeedge.
NÅGOT som kan göra mig så vedervärdigt förbannad är när folk står i vägen och inte fattar att de gör det. SAMTIDIGT som de ser glada ut.
idag var det en knubbig liten pojke i byxor med miljontals fickor och remmar på, ätandes på en korv, med ketchup i ena mungipan. SÅ SÅG HAN SÅ JÄVLA GLAD UT. Dra åt helvete alltså.
Jag tänker på en sånt där åpet litet barn som ska gå före i kön, ta 5 kakor när det finns 5 kvar, ta 5 nävar med godis när han går påskakärring (kärring?) och bara lämnar en teckning med ett streck på och förklarar det med att det är en smal kyckling.
Okej, förlåt om jag gick över gränsen, men jag blev vedervärdigt förbannad, det måste jag säga. Jag ska kompensera det med att göra ett inlägg imorgon där jag trakasserar mig själv.
Jag kom att tänka på denna lille pojke.
Goddam money. It always ends up making you blue as hell.
Jag jobbar ju lite extra på en stormarknad på sidan av mitt konststuderande.
En sak som jag tänker på ofta... jag vet inte varför...
men så fort någon handlar för exempelvis 14 kr och lämnar en tjuga så tänker jag alltid "okej Jenny, nu får du inte säga; å så får du sex tillbaka".
Jag gjorde det en gång, ska jag tala om för er.
Å SÅ FÅR DU SEX TILLBAKA!
JA DET KANSKE DU FÅR!!! Fan vad billig du var då.
Jag vill ju inte att någon tror att jag är på jobbet och köper sex. Typ i have to spend the money i earn.
My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch
Det hoppade nyss omkring en pappa-långben på utsidan av mitt fönster och jag skriker "din jävla bitch" till den. Därefter la jag mig under mitt täcke och skakade som ett litet asplöv.
Den ba "eeeh, jaha...? So...?". Eller vadå?
Förlåt papi.
Jag skulle först lägga in en bild på en harkrank/pappa-långben, men eftersom att jag är så rädd för dem att jag bokstavligen börjar gråta när jag ser en sån - på riktigt eller på bild, så lägger jag in en bild på mig själv när jag försöker efterlikna en sådan.
Jag gillar att första gången ni får se lite av min lägenhet så är den skitstökig. Jag har det i och för sig alltid stökigt.
Den ba "eeeh, jaha...? So...?". Eller vadå?
Förlåt papi.
Jag skulle först lägga in en bild på en harkrank/pappa-långben, men eftersom att jag är så rädd för dem att jag bokstavligen börjar gråta när jag ser en sån - på riktigt eller på bild, så lägger jag in en bild på mig själv när jag försöker efterlikna en sådan.
Jag gillar att första gången ni får se lite av min lägenhet så är den skitstökig. Jag har det i och för sig alltid stökigt.
Well... no thanks, i'm vegetarian
Jag var inne på Kyssjohanna.se för att eventuellt utöka lite bland mina juveler.
Jag fann detta och min första tanke var "varför har de gjort ett armband med fake-chickennuggets!!!???"
Det ser väl för fan vem som helst att det är chickennuggets?
Up next: The burger-french-fries-collection
Can meet someone, fall deeply in love, marry, fight, hate, and divorce, all in about 35 minutes or less
Jag kom hem från Oslo igår. Jag har inte bloggat under helgen då det tyvärr inte gick att skicka mms från min telefon i Norge.Jag höll på att missa bussen till Oslo i fredags. Det var helt sjukt.
15.15 - hemma från stan och packar andra hälften av packningen jag har kvar
15.27 - Ska dra till bussen som går 15.40 men hittar inte mina nycklar. Får panik som fan!
15.30 - Hitttar mina nyklar och ska cykla till resecentrum. Inser snabbt att det inte skulle gå att cykla den 5-minuters långa streckan med min packning
15.32 - ringer taxi
under de 6 minuter jag väntar på bussen hinner jag ringa och terrorissera taxiväxelkvinnan 3(!) gånger och fråga när taxin egentligen skulle komma och att jag hade jävligt bråttom till min buss.
15.38 - taxin kommer och jag springer runt och är helt hysterisk och sprider runt mina saker i hela taxin, skriker "KÖÖÖÖR!!! Jag har JÄVLIGT bråttom nu", sedan sitter jag och pillar frenetiskt med mina fingrar och pratar oavbrutet som någon på tjack. Under tiden ringer jag även växeln till Swebus och frågar om de kan ringa bussen jag ska med och fråga om de kan vänta i 5 minuter extra. Det kunde hon.
15.43 - Taxiväxelkvinnan som jag terrorisserat ringer och berättar att hon ringt till bussen, så att de skulle vänta på mig. Jag blir helt överlycklig och ältar att hon gjort min dag och att jag var henne evigt tacksam
15.45 - Skyndar mig fort som fan ur taxin och rycker åt mig alla mina ägodelar. Alla mina saker som jag har i påsar ramlar okontrollerat ut på gatan och jag försöker tankspritt samla dem och påsar går sönder pga. för tung packning.
Och DÅ kommer bussschauffören fram, asgarvar och KRAMAR mig och säger "HAHAHA, är det du som är den tankspridda tjejen jag har hört så mycket om".
väl på bussen får jag onda ögat av de flesta på den fullsatta bussen som nu var försenad. Det händer även en andra gång när folk runt omkring mig försöker sova och jag börjar prassla med min mat jag tagit med mig, som jag inte hunnit äta hemma. KILL ME.
Allt detta hann jag med under loppet av 18 minuter (minus det där med maten, då). Jag skulle hinna med så sjukt mycket om jag inte var så snurrig och kunde planera min tid bättre. För när jag är stressad är jag extremt snabb.
Jag lägger upp lite bilder från Oslo sen också.
Nobody can go back and start a new beginning, but anyone can start today and make a new ending
Gemma Ward, GIF: Jag
En sak jag har tänkt på är att jag vill skaffa massa peruker i olika färger och gå runt med dagarna i ända. Typ en rosa, en blond, en svart, en röd, osv.
Jag blir alltid så trött på mig själv och är beroende av att ändra mitt utséende. Speciellt när jag har tråkigt eller när jag inte är nöjd med min tillvaro etc. Jag skulle kunna tänka mig att göra något sånt här eller sånt här om det inte vore för att jag inte kan ändra mig igen utan att det satt massa spår efter sig.
Jag har alltid tyckt att sånt där varit roligt. När jag var 17 år hade jag t.ex. blåa superlånga dreads med hologramplast i.
Jag tejpar igen brevinkastjäveln
Jag är så trött på att bli väckt av brevbäraren vid 13-tiden som bara kommer för att lämna reklam från bl.a. "byggmax" som försöker sälja plankjävlar till altanen, till mig. Det skulle vara skillnad om det var ett stort paket eller en bukett rosor som skulle levereras. Men det är ju ingen risk. Dessutom går det ändå inte ner i brevlådan.
Sen slipper jag ju räkningarna med. Det är ju ett plus.
Fy fan vad omogen jag är. 
Och jag ba försöker låtsas som att jag är normal och byter underrubrik till min blogg från "en omdömeslös blogg". But im still the same.
"Din syster är en MYCKET sjuk människa", som min systers kille outade ekar fortfarande i mitt huvud.
Fotnot: De skiter i "ingen reklam, tack". De där brevbärarna är som journalister. De tar inte ett nej.
Nothing is enough, 'til i've had enough
Denna natts vakenhet besgtår av att stå vid diskbänken i underkläder och trycka i mig vattenmelon.
Det är absolut inte på det där finstilta sättet, utan jag verkligen mular. Jag käkar till och med upp en del utav de ljusgröna för att inget ska gå till spillo.
Det är inte på det sättet som när man äter något man tycker är gott och vill känna smaken, utan det är mer "det här ska ner, och det ska ner NU". Ja, ni hajjar?
Sen dansade jag some kind of crazy wiggadance till "nelly feat. kelly rowland - gone" på repeat. Still in underwdear.
Sådant som 14åriga kompisar gör tillsammans om fredagkvällarna gör jag i min ensamhet en torsdagmorgon. Im the worst neighbor EVER. Det är ett ypperligt sätt att göra av min överskottsenergi på.
Nu är jag helt slut!
Godnatt!
Kan inte kamma mig, går i motvind istället
Idag ser mitt hår ut så här
Försökte kamma det, men det var väl en jävla dålig kam, då. Dålig kvalité säger jag bara
Vad är då detta?
Detta hittade jag nyss hemma hos mig
Det är:
1. Ruttna bananer
X. Läderhandskar med bara 3 fingrar
2. Ingen jävla aning
Svar: Det är bananer som jag köpte för 1 månad sedan.
Hur jag vet det? De luktade banan, annars skulle jag inte ha en aning.
Om jag har slängt dem nu? Eh, nej. Har "inte hunnit" göra det än.
Jag lurar grannen
Jag lägger en ansiktsmask (jag vet inte varför jag gör det när klockan är 02.37). Jag måste ju vara fresh inför min NY-resa på torsdag.
Jag kom att tänka på den där incidenten när jag försökte "lura" grannen att jag var ett spöke. Jojo...
Jag hade på mig en ansiktsmask, skulle gå ner i tvättstugen och möter min ena granne i trappen. Jag slänger ur mig
"hoho, här spökar det, serru", går några steg och säger lite tystare "trodde ru inte, va".
Och går vidare som om det inte vore något märkvärdigt med det över huvud taget.
Efter det kom jag på att jag visst hade skämt ut mig kraftigt mycket. Så jävla skämmigt att jag lång tid efter det var tvungen att titta i mitt kikhål i dörren varje gång jag skulle gå ut för att försäkra mig om att inte träffa på grannen.
Nu kan jag vara naken
Det regnar idag. "vad synd", säger väl ni. "YEEES", säger jag.
Det betyder att jag kan gå runt naken i min lägenhet utan att behöva oroa mig för att grannarna är ute och får en chock.
Skulle de mot all förmodan vara ute ändå så är de snarare de som skämmer ut sig. Vem fan går ut i trädgården när det regnar? Då är det JAG som kollar snett på dem och inte tvärt om. Så jag är inte oroad, om man säger så.
Ska jag lägga upp lite bilder från Istanbulresan, förresten?
Jag är dyr i drift
Just nu är jag dyr i drift. Jag är sjuk.
Varje gång jag hostar så blir jag snorig och måste snyta mig (jag hostar kanske 3 gånger i minuten)
Om man ska göra en uträkning av de siffrorna betyder det att jag måste snyta mig 2880 gånger om jag är vaken 16 timmar under ett dygn. Kopiösa mängder te, också.
Jävligt dyr i drift, alltså. Inte i den glamourösa bemärkelsen, då. Istället för en flaska champagne blir det ett par rullar toapapper.
HAHA! Jag ska vara lite cool och fucka, så fuckar jag snett. Mvh: Mina psykopatögon
Deformerad
För en vecka sedan var jag och gymmade. När jag kör mina powerwalks finns det ingen hejd på mina vevande armar.
Det resulterade i detta:
Jag drämde alltså i ena handen skithårt i ett av handtagen så att min knoge växte 2 cm åt alla håll. Bilden är tagen 3 dagar efter olyckan.
Det ser ut som att jag har en sk. bebishand/tjockishand. Dvs. en sådan hand som får gropar där knogarna är när handen sträcks ut. En deformerad specialfärgad sådan.
Jag har flera gånger frågat om Chrille fortfarande är kär i mig trots att jag har en sån här hand. Det är han. Chrille är kär i den jag är och inte i mitt utséende. Jojo... Så måtte det fan vara alltså.
Fråga 1: Vad har Chrille för diagnos?
Fråga 2. Kommer någon NÅGONSIN ta mig seriöst när jag fuckar med ett finger i det skicket?
